компьютерный форум
Вернуться   Компьютерный форум > Общение на любые темы > Общетематический > Юмор

Ответ
 
LinkBack Опции темы Опции просмотра
Старый 20.10.2009, 19:51   #1
Пользователи
 
Регистрация: 05.09.2006
Сообщений: 1,080
По умолчанию

В этом уголке женщины не приветствуются, если не хотят узнать, что же думают о них мужчины. Причем только изза того, что нам так же дороги ваши заблуждения о нас, как наверное вам - наши романтические заблуждения о вас. Поэтому, милые дамы (так выпьем за дам, потому что не дам - плохое слово! не-дамам кстати вообще вход воспрещен под угрозой немедленного морального изначилования...) берегите психику, и пореже читайте этут тему...так вы будете продолжать думать о нас хорошо, и счастливая супружеская/совместная/романтически-платоническая (необходимое подчеркнуть) любовь не будет омрачена бьющей не бровь, а глаз - Истиной.

Обсуждение мужчинами приветствуется.

Итак, история первая.

Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.

Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!

Для наглядной демонстрации учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили... К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.

В хозяйстве баба - вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и тд и тп. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.

Необходимо помнить, что время от времени у баб случаются критические дни. В такие дни что бы вы ни делали, баба будет вас критиковать. К сожалению, вследствие грубой конструкторской ошибки, бабы не имеет кнопку "Выкл". Лучшие умы инженерной мысли работают над устранением этого чудовищного дефекта.

Многие бабы снабжены системой surround sound. Громкость некоторых баб может достигать 120 децибел! Это позволяет бабе легко глушить взлетающий истребитель и водку.

До сих пор не установлен точный механизм размножения баб. Одни утверждают, что бабы собираются на конвейере в Эстонии - собираются бабы очень медленно, особенно если вы куда-то спешите... Другие говорят, что бабы размножаются делением - сначала бабы делят мужиков, а потом с ними размножаются. В любом случае, разнообразие баб велико! Однако, несмотря на то, что в мире существуют различные модели баб, далеко не все бабы - модели.

Состояние бабы сильно зависит от её пробега. Если пробег у бабы небольшой, её обслуживание сводится к минимуму: периодически проверяйте давление, устраняйте подтёки, меняйте прокладки. Если же ваша баба уже была в употреблении, да ещё и использовалась не по назначению, её корпус помялся, а местами изрядно проржавел, требуйте у производителя полной замены старой бабы на новую! Однако, имейте ввиду - неправильно брошенная баба может вернуться.

В общем, уважаемые бабовладельцы, если вы хотите чтобы ваша баба прослужила дольше, перестала постоянно отказывать и ломаться - почаще ухаживайте за ней. Бабы это любят.




Byoki-no Tora вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
20.10.2009, 19:51
Техник
реклама
По умолчанию

Старый 21.10.2009, 09:02   #2
Пользователи
 
Регистрация: 05.09.2006
Сообщений: 1,080
По умолчанию

История вторая.
Из переписки по мылу.

ДЕВУШКАМ НЕ ЧИТАТЬ! Без нужды знать, как мы о вас говорим между собой.

Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.

Михаил:

Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????

Сергей:

Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.

И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.

А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.

Михаил:

Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, наху# тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо ху# стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых ху#ня, а вместе с ней и ты ху#ня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной ху#ни.

Сергей:

Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все ху#ня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен ху#), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).

Мало? Да, еб ее так! Мало!!!

Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")

После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.

И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.

Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".

Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.

Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.

1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.

К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и наху# не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.

Михаил:

Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.
Byoki-no Tora вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 21.10.2009, 14:36   #3
Пользователи
 
Регистрация: 05.09.2006
Сообщений: 1,080
По умолчанию

И мнение противоположного пола...вырыто в ЖЖ...

И снова о вечном...

Имеет ли размер значение?

Конечно же, имеет. Очень имеет значение. Жизненно важное.

Молодые люди, мальчики и мужчины с членами в 10-14 сантиметров! (и меньше)

Ну, не прячьтесь вы за успокоительным "нормальный размер члена", "главное не размер, а умение" и "пока у мужчины есть хотя бы один палец" и "а тебя ебёт?"...
Меня - ебет, потому, что меня этим ебут!

Признайте страшную правду - вы инвалиды. Вы неполноценны!!! Осознайте ее, ужаснитесь. И на задние лапки - угождайте... угождайте...

Да, можно жить и с безногим/безруким/без_ещё_чегонить калекой. Можно даже быть счастливой. И конечно же - можно любить такого человека. всю жизнь...

Но понимать, что никогда в жизни вам не станцевать, не пройтись без костылей, протезов и колясок по улицам, не пробежаться наперегонки. Ни-ког-да. С такими "мачо" вам будет доступен только суррогат!

Представьте, каково нам, встречающимся с вами? Не обидеть ранимую душу, не взвыть от обиды на судьбу, не улыбнуться вашим детским членикам. Боже ж ты мой, пусть они были бы хотя бы толстыми!...

Вы можете быть талантливыми. Красивыми. Спортивными. Вызывающими дрожь и сырость...

Чаще всего природа именно так и шутит, даря нам обломы в виде никудышных красавчиков.

Но точно так же, как малорослики до 175 сантиметров роста, вы всю жизнь будете чувствовать свою неполноценность. И сублимировать свой короткий член, как они сублимируют свой маленький рост. Именно поэтому вы и будете талантливыми, реализуя себя в чем-то другом. Но не в постели!

С вами можно перепихнуться... и даже неплохо перепихнуться...
Но выходить замуж? - и на всю жизнь обрекать себя на вашу "пичужку"?!...
Я обожаю куниллингус, я обожаю маструбацию, я люблю эксперименты в сексе.
Вы можете заменить его пальцами, языком, искать позы, в которых ваш червячок будет чувствоваться...
Но! мы же хотим и нормальной ебли!
Чтобы охнуть, принимая его в себя.
Чтобы нас отодрали.
Чтобы заполнили.
А вы не сможете этого сделать. Увы и ах.

Бедный одинокий огурец в литровой банке - как же тяжко банке. Мы вас не чувствуем, ребята. Нет-нет, мы будем клястся, что нам здорово. Будем называть вас героями. Будем поддерживать, чтобы не подсадить ужасный комплекс неполноценности. Но это - жалость. Поймите же - жа-ло-сть! Она вам нужна?
Мы все равно будем мечтать о большом и толстом хуе.
И когда-нибудь мы изменим вам с его обладателем.
И нам понравится, уж поверьте. ага-ага!

Что вам делать? Что делать вам? Что...
Убить себя об стенку. Жестоко, но правда. Или не претендовать на серьезные отношения. Или воспользоваться спамом об "удлинении пениса" или "как увеличить член". Или купить гирьки и оттягивать ваше драгоценное достоинство. Вы мужчины, вам и искать выход!

Только не заставляйте нас врать, лицемерить. И не мучайте нас своими половыми "подвигами", доказывая свою состоятельность. Читайте выше.

Вот только не посчитайте меня нимфоманкой. И не цедите о том, что комплексы не у мужчин, а у меня.

Просто я уже 2 года замужем за таким мужчиной. Любимым мужчиной.

Но при этом у меня есть любовник. Потому, что мой мужчина потрясающ, но мал. Слишком мал.

И меня разрывает от необходимости врать.

Или объясните, в чём я неправа и что делать мне?

© 4erni44ka
Byoki-no Tora вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 10.11.2009, 08:48   #4
Пользователи
 
Регистрация: 05.09.2006
Сообщений: 1,080
По умолчанию

В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!
Byoki-no Tora вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 11.11.2009, 12:37   #5
Пользователи
 
Регистрация: 05.09.2006
Сообщений: 1,080
По умолчанию

Классификация женщин: мужской вариант.

Толстушка худеющая.

Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.

Недотрога приставучая

Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы, и пустится искать новую жертву.

Ведьма принципиальная

Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках (впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше). Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами – препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д. и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.

Монашенка истощенная

Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и «Гербалайфом». Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.

Красотуля слезливая

С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек – и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое маломальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурунди) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.

Наседка кудахтающая

Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами – десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусор. Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено – будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому. Словом – дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место – интеллект, слушает только маму и «Иванушек». В театр, музей ее и водить не стоит – только носочки, кастрюльки, шваброчки.

Длинноножка короткоюбая

Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела – уши и ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней. В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.

Активистка работающая

Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое – торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой – любимый парень.

Привереда брезгливая

Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).

Вдова безутешная

Вдовство для этой женщины – не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка – существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма – мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы – муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.

Рэкетирша ненасытная

У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ – вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить. Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!

Мечтунья рассеянная

В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник – это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря – кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью
Byoki-no Tora вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 12.11.2009, 14:47   #6
Пользователи
 
Регистрация: 05.09.2006
Сообщений: 1,080
По умолчанию

Долго думал куда запостить....

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется “Испытание тройным фильтром”.
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил…
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот…
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет…
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
Byoki-no Tora вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 12.11.2009, 16:00   #7
Пользователи
 
Регистрация: 05.09.2006
Сообщений: 1,080
По умолчанию

Что о нас думают с той стороны...

Мужчины… Это вечная тема, напрочь засевшая в женских разговорах. О них можно говорить с придыханием, восторгом, возбуждением или огорчением, разочарованием, расстройством или необузданной страстью, но никогда нельзя повествовать монотонно.

Постоянно проводятся многочисленные исследования, и снова не всем результатам хочется, да и не всем можно верить. В общем, как говорится, доверяй, но проверяй… на собственном опыте. Ведь всегда интересно сравнить накопленный кем бы то ни было опыт со своим собственным, не так ли? Этим и займемся. Вашему вниманию 28 доселе неизвестных фактов о мужчинах. Проверьте на собственном опыте, насколько они соответствуют действительности.
1. Они любят брать твой номер телефона и не давать свой.
2. Если ты хочешь познакомиться с мужчиной, то не сиди за барной стойкой, а немедленно иди танцевать, все они реагируют только на то, что двигается!
3. Не удивляйся, если на первом свидании будет много неловких пауз. Будь инициативной.
4. Главное, что их волнует после первого полового акта с девушкой: получит ли она удовольствие и не получит ли он его слишком быстро.
5. Многие даже очень непротив встречаться с женщинами постарше.
6. Треть молодых людей оставляют номера бывших подруг в своих мобильных телефонах – «на всякий случай».
7. 25% мужчин готовы обмануть тебя лишь бы только не причинять тебе боль.
8. Мужчины считают самыми сексуальными профессии стюардессы, модели, танцовщицы.
9. Более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием.
10. Когда мужчина держится большим пальцем за ремень или карман это значит, что он хочет привлечь внимание противоположного пола.
11. По мнению молодых людей робота, институт и школа – самые лучшие места для знакомства.
12. Мужчины с хорошей мускулатурой чаще всего меняют партнерш.
13. Если новый знакомый что-то почувствовал к тебе, он обязательно позвонит в течение 3 дней, если не звонит, значит забудь.
14. Многие мужчины предпочитают позвонить, нежели отправить смс.
15. Мужчины, не имеющие постоянной девушки, реже утверждают, что они счастливы. Это не случайно, ведь только половина из них имели сексуальные контакты за последний месяц. В отличие от 90% женатых.
16. 60% мужчин будут рады, если женщина сама инициирует знакомство.
17. Чем моложе парень, тем непредсказуемые его поступки.
18. Мнение друзей одиноких для них важнее, чем женатых.
19. Если ты хочешь, чтобы парень на свидании чувствовал себя уютнее, говори по делу, спокойно и ясно. Мужской мозг обрабатывает информацию медленнее, чем женский.
20. Если у мужчины дома обнаружилось много свечей, знай: он романтик.
21. Если мужчина просит тебя захватить что-то выпить, знай, он все-таки на что-то надеется.
22. Все мужчины на первом свидании не любят говорить о бывших партнерах и о финансовом состоянии.
23. Большинство мужчин говорят, что женятся они только после 25 лет, но половина из них женятся до 25. Так уж выходит у них...
24. 70% молодых людей скажут, что для серьезных отношений до первого секса должно пройти хотя бы несколько свиданий.
25. 10% парней могут рассказать своим друзьям о сексуальной близости во всех подробностях.
26. Треть холостяков верят в любовь с первого взгляда.
27. Мужчины любят ограничивать первое общение с девушкой до 10 минут.
28. Мужчины проверяют, если разговор первой заканчиваешь ты, то он будет тебя добиваться, ты этого достойна, а если он первый – то это значит что ты уже его, и это плохо, он должен тебя добиваться!
Byoki-no Tora вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 17.11.2009, 13:16   #8
Пользователи
 
Регистрация: 05.09.2006
Сообщений: 1,080
По умолчанию

Женщина - особые отличия.

Женщина — это такое существо, которое…

* не хочет секса, когда ты его хочешь

* хочет секса, когда его не хочешь ты

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон

* то и дело смотрит на тебя стаким видом, словно
ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется «Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей…»

* Может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре

* Выщипывает себе брови с корнями и даже не
морщится при этом

* Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково

* Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя

* Иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет

* Носит сумочки. имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: «Ой, что это?», «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?». На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души

* Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров

* Не любит спать у стенки

* Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона

* Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте

* Бегает в туалет при каждом удобном случае «просто так, на будущее»

* Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование

* Иногда после секса долго и задумчиво плачет

* Искренне полагает, что Джорж Клуни — замечательный актер

* Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером

* Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату

* Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами «Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина»

* вообще больше пишет писем

* И поздравительных открыток.Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной

* Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии

* Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить — на что

* Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой

* Приносит в дом загадочные предметы со странными
названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине…. И знает, как их использовать

* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты — оно сейчас было бы…
Варианты:
— на Сейшелах
— на десять килограммов стройнее
— на «Ламборгинеи-Дьябло»
— на девятом месяце беременности
— на диете из черной икры и ананасов
— на седьмом небе от счастья
— на сцене «Метрополитена»

* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы…
— на шаг от отчаянья….
— на цыпочках перед своей мамой
— на антидепрессантах
— на ножах со всем миром
— на панели

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты

* Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу

* говорит «Какая прелесть», когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю

* Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные

* Не умеет выбирать галстуки

* Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики — с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующими как газовые камеры

* Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их

* С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
Byoki-no Tora вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 19.11.2009, 10:01   #9
Пользователи
 
Регистрация: 05.09.2006
Сообщений: 1,080
По умолчанию

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость…

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае — колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, — это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана — это «душка Лагутенко» из группы «Мумий Тролль». А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, «как у взрослых». Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить «такую ужасную кислятину» и до смерти напугается устриц. К тому же
девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности — это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще — нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька… Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце — сводите ее в «голубой» или «розовый» клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке — разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English — что ее английский, увы, оставляет желать лучшего…

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте — в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть — неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое… Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу…

ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм — это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения…

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике — первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все — в прошедшем времени и единственном числе.
Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок — между ягодиц.

МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот — украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами…

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже…

ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь… В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать — суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама — сплошной плюс.

МИНУСЫ: Ей 30 лет.

ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить — она многому научилась за эти годы, но — увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. — нужное подчеркнуть) — и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант «Граф Орлов» в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.

КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
Byoki-no Tora вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 25.11.2009, 10:44   #10
Пользователи
 
Регистрация: 05.09.2006
Сообщений: 1,080
По умолчанию

поучительная история.

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому паше. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему паша и говорит:

- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: «Чего хочет женщина?»

- А если не найду ответ?

- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.

- Согласен, что тут думать.

И рванул Артур до Камелоту.

Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей «Орбит» черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.

И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:

- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.

И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.

Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:

- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.

На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.

В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся, пришло время свадьбы.

Гости собрались, «Горько!» кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселот хмурый сидит, все равно хуже не будет.

И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:

- Ну, шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.

Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит:

- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.

- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.

МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - ведьма!
Byoki-no Tora вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.



Текущее время: 04:10. Часовой пояс GMT.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Content Relevant URLs by vBSEO 3.5.0 RC2