компьютерный форум
Вернуться   Компьютерный форум > Общение на любые темы > Общетематический > Юмор

Ответ
 
LinkBack Опции темы Опции просмотра
Старый 16.07.2004, 11:12   #1
PRO-двинутые пользователи
 
Регистрация: 06.04.2004
Сообщений: 3,788
По умолчанию

"Когда моя собака узнала от меня, что мы, люди, произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением".

"Доходов у нас нет - со смертью тещи ушла последняя скотина со двора".

"Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки".

"Продается дом с обстановкой: мотоцикл, пчелы - 6 штук".

"Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери - еще одну".

"С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно".

"В последние годы в зоопарке ежегодно бывают 380-400 тысяч посетителей. С ними проводятся экскурсии и беседы о жизни животных, о повадках зверей и птиц. Многие из них хорошо прижились в зоопарке, активно размножаются".

"Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально".

"Борис - токарь 1-го механического цеха завода им. Ильича. Здесь работает лет шесть. И хотя Борис недавно стал отцом, в цехе по-прежнему видят в нем веселого и задорного товарища, который умеет и любит работать". (Газета "Ленинградский станкостроитель")

Я схватила ее за кофточку. Она рванулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры. (Из заявления в товарищеский суд)

Объявление.
Тов.! Чтобы вы не требовали жалобной книги, мы вас предупреждаем, что котлеты позавчерашние.
(Объявление в столовой)

"В действиях обвиняемого, которые заключались в том, что он в совершенно обнаженном виде бегал по улице за собакой, чем привлекал внимание граждан, имеется состав преступления - х#лиганство, но, учитывая, что собака сама виновата, так как лаяла на обвиняемого и убегала от него, привлекать его к уголовной ответственности нецелесообразно."

"15 куриц погибли по причине преклонного возраста и отсутствия зубов" (Из заключения)

"Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее и ты познаешь радость жизни!"

"Мужа как реальное существо я перестала видеть после первой же брачной ночи." (Из искового заявления в суд)

"Моя собака и его собака являются родными братьями, т. к. происходят от одной собаки."

"Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года."

"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."

"Раньше наши девки хоть из города в подолах приносили, теперь же и там наловчились сексуальничать в резиновых чехлах, как сведущие люди рассказывают, - так откуда ж детскому пополнению браться?"

"У всех женщин есть свой секрет, только кто же думал, что секретом моей жены окажутся незаконно-рожденные дети в количестве 3-х человек, проживавшие с ее мамой в деревне."

Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

"Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей."

"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила."

"Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу."

Продавец Овечкина послала меня на половой орган мужского организма.

"Один раз в месяц Негодин К. У. становился маньяком и преследовал чужих женщин, а в остальные дни довольствовался женой, знакомыми, любовницами и сотрудницами, как нормальный человек."

"Жена, она та же скотина, требует до себе ласки."

"4 декабря токарь Сидоркин находился на рабочем месте в трезвом виде, что вынудило его перевыполнить план и отметить это дело трехдневным прогулом."

"Еле отвертелась от прямого своего начальника на работе, тут свой дома с тем же самым запросом лезет - хоть не вставай из-под них!"

"Пошел с женой отдохнуть, как вдруг выскочил заяц и бросился на жену. Тут я не выдержал."
(Из объяснительной браконьера)

"Замужем я уже раз была, но это совсем другая история. Теперь я с ужасом думаю, где же были мои мозги, когда они мне были так нужны?"

"Прошу исправить микрофон. Говорит непонятные слова". (Из заявки водителя трамвая)

- С голой женщиной трудно спорить.

- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

- Самый искренний смех - злорадный.

- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

- Девушка - не будите во мне кролика!

- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

- Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

- Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

- Объявление на проходной: "Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!)

- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

- Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

- Хорошо быть смелым, но страшно...

- Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

"Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!
Зайцы до сих пор не могут в это поверить..."

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой

"Сегодня почувствовал результат проводимой в Москве операции "Чистый автомобиль".
Утром подошел к своей машине - а ее обчистили."

"- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё."

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х#й.

Идет качок, бычается...

"Грудь - это лицо женщины!"

Раздевай и властвуй!

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!

"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

Лом костей не парит!

Любишь кататься - катись к чёртовой матери.

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

В жопу трезвый студент...

Отелло промахнулся!

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!

Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Выражение "радует глаз" придумали циклопы.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

"Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?

- Готово, мастер! - Что готово? - Сломал!!!

В ответ на диснеевскую "Анастасию" Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".




Imperio вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
16.07.2004, 11:12
Техник
реклама
По умолчанию

Старый 14.08.2004, 09:26   #2
PRO-двинутые пользователи
 
Регистрация: 06.04.2004
Сообщений: 3,788
По умолчанию

1. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

2. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

3. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

4. Чего пить - того не миновать

5. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится

6. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

7. Детей интересует вопрос "откуда всё берется?", взрослых - "куда всё девается?"

8. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память

9. А не выкурить ли мне рюмочку чаю

10. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

11. Собственный успех - хорошо! Но чужой провал тоже не плохо...

12. Люди, которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!

13. Жена друга лучше, чем друг жены!

14. Вы такой умный!... Вам череп не жмет?

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора

1. Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

2. Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

3. Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

4. Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

5. Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

6. Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

7. Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

8. Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

9. Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

10. Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

11. Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

12. Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

13. Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

14. Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

15. Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
Imperio вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 06.03.2006, 16:04   #3
Пользователи
 
Регистрация: 17.02.2006
Сообщений: 243
По умолчанию

Цитата:
[b]- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
валяюсь под столом!!!


Цитата:
[b]"4 декабря токарь Сидоркин находился на рабочем месте в трезвом виде, что вынудило его перевыполнить план и отметить это дело трехдневным прогулом."
:clap:
Цитата:
[b]Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
отличный тост! надо запомнить

а вообще - всё кул. улыбнуло :yes:
Clairka вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 06.03.2006, 16:35   #4
Пользователи
 
Регистрация: 07.12.2004
Сообщений: 783
По умолчанию

Цитата:
[b]Вы такой умный!... Вам череп не жмет?
Гениальная фраза :up:
Andy вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 07.03.2006, 07:09   #5
Пользователи
 
Аватар для Женская логика
 
Регистрация: 15.02.2006
Сообщений: 1,046
По умолчанию

Цитата:
[b]- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
:blink: мама дарагая...
Цитата:
[b]В жопу трезвый студент...
хм....все такие были
Цитата:
[b]- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
100%
Женская логика вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.



Текущее время: 12:37. Часовой пояс GMT.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Content Relevant URLs by vBSEO 3.5.0 RC2