компьютерный форум
Вернуться   Компьютерный форум > Общение на любые темы > Общетематический > Юмор

Ответ
 
LinkBack Опции темы Опции просмотра
Старый 24.03.2006, 14:03   #41
Пользователи
 
Регистрация: 08.04.2004
Сообщений: 798
По умолчанию

Про тренинги. Рассказала моя подруга - любительница всяких там "Как
стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и
т.п.
На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с
людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится
с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне
бы хотелось прегласить вас на кофе и пообщать с вами, давайте
объменяемся телефонами"..
Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать
на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на
остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в
150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягащенным интеллектом.
Она начала стандартную заготовку: "здравствуйте, вы мне так понравились,
мне бы хотелось... бла, бла, бла...."
Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас
всех выпустили?! уже четвертая за последние 20 минут подходит!!"




MaxFactor вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
24.03.2006, 14:03
Техник
реклама
По умолчанию

Старый 29.03.2006, 21:57   #42
Пользователи
 
Регистрация: 26.12.2005
Сообщений: 121
По умолчанию

СкомуниЖЖено с AllPrikol.ru

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Nefrion вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 25.05.2006, 13:37   #43
Пользователи
 
Регистрация: 24.05.2006
Сообщений: 14
По умолчанию

Говорят, что реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка — это реклама немного непонятная:
- Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок
- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций…
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит…
LION вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 29.05.2006, 18:55   #44
Пользователи
 
Аватар для Женская логика
 
Регистрация: 15.02.2006
Сообщений: 1,046
По умолчанию

Была у меня такая историйка:
Как-то решили мы большой шумной компашкой поехать в Киев на концерт ГО и КиШ…спохватились мы в последний момент и когда пришли на вокзал в кассе нам сказали, что билетики остались только на общий вагон. Возбуждало мало, но ехать то надо (правда не известно кому). Уселись еле-еле, забили себе последнее купе в плацкарте вместе с боковухами , ну и стали водку квасить. Квасили бутылку, квасили вторую,…потом вдруг откуда не возьмись и буторбродики с красной икрой появились – никто не огорчился :clap: водка, замечу, была же гадоснейшая, но факт не в этом…т.к. нас было человек этак больше чем с десяток, то проблема общего сна стала ребром. Решили так: девушки (т.к. мы были довольно миниатюрны) спят на одной полке с ребятами ( не самыми широкими). В общем, т.к. пили мы довольно долго и шумно (опрокидывание рюмок сопровождалось какофонией а-ля «Все идет по плану» и, что еще хуже «Русское поле экспериментов», а кто знает тот поймет, что хоть какие-то вокальные навыки при исполнении подобных песен иметь нужно) остальные пассажиры вагона нас не взлюбили буквально за считанные минуты. Никто успокоить не мог конечно, в общем они свыклись и успокоились сами. Что уж донимать ребятню всякими глупостями, типа нарушение общего спокойствия . Пассажиры же все были исключительно с огромным объемом багажа, который стоял во всех проходах, и невероятно мешал куда-либо передвигаться. И только –только мы успокоились как произошел инцидент, который не могу оставить без внимания.
Один из ребят побольше спал на верхней полке. В ботинках. Идет проводник. Не сильно трезвый. Я б даж сказала совсем ушатаный и видимо аццким кол-вом алкоголя. Таранит башкой ботинки парня и выдает фразу «Хлопцю, зними свої шкари, бо я головой спотикаюся! Зараз як впаду!!». Істерика. У всего вагона. Мы просто плачем :lol:
Какой уж дальше сон. Все заново, опять водка, вместо бутербродиков спизженый у кого-то кусок непонятно чего и те же песни, только в еще более худшем исполнении. И вышла я в тот момент с одной из наших дефачек на перекур в тамбур. Вылазит в этот момент какая-то мерзейшая бабка с кучей неподъемных авосек и начинает читать нам мораль, что мол как нам не стыдно «..з хлопцями на одній полочці спати». Подруга моя, не теряясь, начинает просто прикалываться и отвечает ей: «да, не стыдно. А что? Я так десять долларов в час зарабатываю. В Киев и обратно смотаться – двое-трое суток. Все оплачено. А что мне делать? Мне за институт платить надо? Надо. Братика содержать надо? Надо. Еще б и пожрать не полохо было б. А так – за два дня пятьсот баксов». Видили бы вы глаза этой старушенции: пять копеек ничто по сравнению с этими выпученными фарами.
Она шевелила губами с неймоверной скоростью, видимо просчитывала возможную выручку, не удержалась и переспросила «десять долларов??? Здорово!». :lol: Слезы. Занавес.

Вот так вот меркантильность побеждает мораль.

Женская логика.
Женская логика вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 30.05.2006, 11:34   #45
Пользователи
 
Регистрация: 24.05.2006
Сообщений: 14
По умолчанию

Есть у меня подруга - преподаватель загадошного предмета, который называется как-то вроде ГИДРОМЕЛИОРАТОРСТВО. Может и не мелиораторство, но ГИДРО там точно есть.
Лет ей совсем ничего, выглядит еще моложе, поэтому со студентами у них негласный договор: те называют ее Оксана, но на Вы.
Был в ее группе мальчик, страшный лентяй и прогульщик. А мама у мальчика в этом же вузе была кем-то, сына в обиду не давала, но и не встревала особенно. Поэтому мальчик плавно перетекал с одного курса на другой с гордыми 3 в зачетке.
Шутница Оксана предупредила сего товарища, что к экзамену он должен знать как минимум ее отчество. Это, типа, вопрос на 3.
Экзамен. Мальчик, сияя как самовар, тянет зачетку: ставьте, Оксана ВИКТОРОВНА!
ОВ: Хочешь вопрос на 4?
М: Давайте!
ОВ: Фамилию ты мою знаешь?
М: А, не учился на 4, нечего и начинать!!!!
LION вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 30.05.2006, 11:49   #46
Пользователи
 
Регистрация: 17.02.2006
Сообщений: 243
По умолчанию

Друг рассказал. Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу". Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила - рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси. P.S. Представьте лицо таксиста.

не моё ))
Clairka вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 30.05.2006, 18:17   #47
Пользователи
 
Регистрация: 12.11.2005
Сообщений: 55
По умолчанию

Вы когда нибудь встречали людей, у которых напрочь отсутствует логика?
Совсем недавно у меня и моего уже бывшего одноклассника был такой диалог (по телефону):
(Я) - Привет, завтра на шашлыки с классом едешь?
(О) - Незнаю, а ты?
(Я) - Скорее всего нет, дождь будет...
(О) - Ага, и отравишься.
(Я) - Чем?!
(О) - Шашлыками.
(Я) - Почему?
(О) - Ну как же, намокнут.
(Я) - Я вообще имел ввиду что грязно будет.
(О) - (на полном серьезе) А что грязь есть будем?
(Я) - Какую грязь!?!?
(О) - (опять не шутит) Мокрую!
(Я) - (уже не выдерживаю) Ты, б*я, 3,14зданутый дол**еб, если не хочешь ехать, так и скажи!!!
(О) - (абсолютно невозмутимо) Конечно нет, ещё я с вами поеду там грязь жрать!
И кладет трубку.
Антуан вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 31.05.2006, 10:09   #48
Пользователи
 
Регистрация: 08.04.2004
Сообщений: 798
По умолчанию

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..
MaxFactor вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 21.08.2006, 12:59   #49
TrK
Пользователи
 
Регистрация: 17.08.2004
Сообщений: 5,512
По умолчанию

Кинул в аську МаксФактор, сам он не смог повесить т.к. от смеха не попадает по клавишам на клаве! :э)))


Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...
TrK вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 22.08.2006, 11:39   #50
TrK
Пользователи
 
Регистрация: 17.08.2004
Сообщений: 5,512
По умолчанию

Началось все с того, что теща моя, сцуко первостатейное, заподозрила
меня в супружеской неверности. Да, основания были, каюсь... И вот,
прихожу домой с работы, глядь - а теща что-то мутное творит на кухне,
спички жжет и в стакане с водой их топит, аки щенят неразумных. Я к жене
- она в отказ - дескать знать не знаю, ведать не ведаю, твоя теща - ты и
выясняй. А сама аж сияет, змея. Короче, оказалось, что порешили они
порчу на меня навести - чтоб ни с кем, акромя супружницы, ничего у меня
не могло соСТОЯТься. Поржал я над ними - а в душе червячок малый
завелся. И назавтра ломанулся я проверять исправность своего девайза. И
вот раздеваю я подругу боевую - а в глазах СТАКАН проклятый. Ой,
мамочка, облом по всем фронтам. Вроде и встает - а донести не могу, по
дороге расплескиваю... БЛЯ!!!! А со своей - без проблем.
Четыре года так промучился. Через два года и пытаться перестал, выпивать
только начал чуток и рубашки по три дня не менял. А потом я повстречал
ее...
В е д ь м у.
Звали ее Людкой, и какое-то время она ходила в подругах у моей жены. Как
баба - никакая. Белобрысая, полная, с блеклыми пустыми глазами.
Воспитывала сама семилетнюю дочку. Где-то работала, чего-то там
зарабатывала, в компании выпивала, постоянного мужика не имела - но,
вообще-то, была своя в доску. Моя ее, впрочем, недолюбливала и за глаза
звала ведьмой. И вот, как услышал я это, так и запала мне мыслишка, что
если от ведьмы я пострадал (а тещу я теперь держал за настоящую ведьму),
то только ведьма меня и спасет. Ну и вот, как только жена уехала к теще,
я бегом к Людке. Мастерство-то не пропьешь. За пару часов я ее уже на
все уговорил, а может она с самого начала на все была готовая. Попросила
она соседку за дочкой присмотреть, а сама ко мне под крылышко. А я себе
решил, что говорить ей ничего не буду, но если она настоящая ведьма, то
сама о горе моем догадается и все, что надо сама сделает. Итак, сидим мы
у меня дома, уже и нацеловались вдоволь, пора бы... И тут она вдруг
ойкает и так испуганно говорит: "Ой, я забыла совсем, принеси-ка мне
СТАКАНЧИК С КИПЯЧеНОЙ ВОДОЙ." YES, I DID IT!!!! А я еще так
осторожненько спрашиваю:"Может соку лучше, или там чаю с какавой?" Нет,
говорит моя душенька, мне не для питья. НЕ ДЛЯ ПИТьЯ? И снова YES!!!
Kороче, приношу этот стаканчик, а сам уже в предвкушении чуда. А она мне
скромненько так:"Милый, выйди, пожалуйста, из комнаты". Конечно,
конечно, мы все понимаем. Не долго она колдовала, уже через пару минут
позвала меня. И началось... Всю свою тоску четырехлетнюю, всю
благодарность за чудесное спасение, всю радость полного контроля над
собственным хуем выплеснул я на совершенно ошарашенную моим напором
деваху. Всю ночь она выла, орала, вижжала, причитала и матюкалась, а под
утро заснула со счастливой улыбкой. А стаканчик этот всю ночь простоял
на тумбочке возле кровати. И когда, ближе к полудню, Людка стала
собираться домой - то стаканчик заветный потащила с собой в ванную. Нет,
я все-таки удивительно любопытная скотина. И как только дверь ванной
закрылась за моей спасительницей - я ломанулся к замочной скважине. Ждал
я долго. Сначала она мылась в ванной за занавесочкой, потом основательно
вычистила зубы (я в душЕ ехидно ухмыльнулся) а потом - потом потянулась
к стаканчику, макнула в него указательный палец, извлекла контакную
линзу и стала пристраивать ее к правому глазу, страшно закатывая глазное
яблоко...
Людка, спасительница моя, сколько раз благодарно вспоминал я тебя, нежно
целуя в щечку очередную утомленную красавицу.
Тебя и твоего офтальмолога.
TrK вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.



Текущее время: 08:56. Часовой пояс GMT.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Content Relevant URLs by vBSEO 3.5.0 RC2