компьютерный форум
Вернуться   Компьютерный форум > Общение на любые темы > Общетематический > Юмор

Ответ
 
LinkBack Опции темы Опции просмотра
Старый 15.01.2007, 18:54   #71
Пользователи
 
Регистрация: 26.01.2006
Сообщений: 1,227
По умолчанию

Не мое.

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома.
Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д.
Невзлюбил он меня почему-то.
Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот
гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести.
Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки
(штук 10 наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их,
но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед
ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня
как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати,
надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?

Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.
Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот
такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным
лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит
и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал.
Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно,
что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень
долго. Боялись...


Правдивая история для любителей Wаrсrаft. Как-то, поиграв до семи утра, я к
десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью.
На обочине дороги стояли два мента, естественно, в одинаковой форме, с палочками,
известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась
мысль:
"А вы что встали? Идите лес рубить! "




Toffler вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
15.01.2007, 18:54
Техник
реклама
По умолчанию

Старый 30.01.2007, 13:28   #72
TrK
Пользователи
 
Регистрация: 17.08.2004
Сообщений: 5,512
Post

(не мое)
Дружище один хохму рассказал:
Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскурсионного где-то в районе Одессы.
Автобус полный и тут _вдруг практически всем_ пассажирам захотелось облегчиться.
А как вы себе это представляете в чистой степи где ни кустиков, ни прочего рельефа не наблюдается?
Ну, водила выдает предложение: девочки налево, мальчики направо и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот друг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).
Сидят они в автобусе, треплются, тут водила и говорит: "Ну что, пора им познакомиться", включает передачу :-{~~~~~~~~~~} и отъезжает на пару метров.
Немая сцена.
TrK вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 10.02.2007, 19:47   #73
Пользователи
 
Регистрация: 08.04.2006
Сообщений: 576
По умолчанию

В интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред)»

Ну, а теперь...

Начать стоит с рассказа одного моего друга программиста. Пришла к нему как-то молодая особа попользоваться Интернетом (видно за неимением своего), была ли она блондинкой история умалчивает... Он все ей включил, открыл яндекс и отошел по своим делам (предварительно сказав ей куда надо писать, и что если что-то найдет пусть зовет, он ей все распечатает) Он был занят 30 минут, потом решил поинтересоваться почему же она все-таки его не зовет. Когда он вошел в комнату, то, что он увидел, превзошло все его ожидания. Она мало того, что все еще печатала в окошке яндекса, тк прочитав начало он согнулся пополам. Цитирую: «Дорогой яндекс!...»

Итак продолжение знаменитого блокбастера: «Абизяны с кибордами 2»

На этот раз рубрик как токовых не будет, но запросы разложены по степени пошлости, тупости и озабоченности. Да и чуть не забыл, отключите свои маразмометры, мой зашкаливал ;-)



1) Голубой Томск –
» Все, в Томск я не ногой

2) сто способов развлечь себя в душе –
» №1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше

3) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии –
» Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички!

4) как купить сухопутную черепаху –
» Что то типа танка в миниатюре?

5) Последнее яйцо Карла Фаберже –
» Бедный Карл

6) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле –
» А в инете решила пособие в картинках найти?

7) ппооррно –
» Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается...

8) в общем по взрывателям ничего в инете нет – жаль -
» Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть.

9) напоить девушку
» Решил напоить девушку, вот только не понимаю, что он искал... Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном её, ацетоном!!!

10) пиво семь холмов –
» Ну тут все придельно ясно

11) халява –
» Чисто по-русски

12) книга «воспитание женищины» -
» Да, и лучше две...

13) МОИ ИНТИМНЫЕ ФОТКИ -
» Ты что, свои же фотки потерял?!

14) приручить мужа
» Ох уж эти мужья, совсем дикие.. Бегают по лесам и горам, так что чтобы приручить - надо сначала поймать, посадить в клетку и кормить только с рук. Потом, когда к рукам привыкнет и будет узнавать по запаху хозяйку, можно уже выпускать из клетки, пусть походит по квартире, запомнит расположение комнат и своего места в квартире. Через несколько дней можно будет даже положить рядом с собой, пусть пообвыкнет к новым ощущениям. В общем-то, на этом процесс приручения закончится

15) мочеприемник -
» Ну просто Кулибин

16) глубокий минет как -
» Глубокий минет – глубокий вопрос.

17) противозачаточные свечи –
» Можно пользоваться анальными-жаропонижающими, говорят, помогает

18) обжарить муку добавить сливки –
» Практически мой завтрак, остается только туда ложку... покрошить

19) вирус + компьютер –
» Операционная система Windows!

20) Русская кухня. Пособие для террориста –
» Тема урока - взрывпакет из муки

21) хакер должен ставить linux
» Мне почему-то всегда казалось, что сисадмин должен ставить linux, а хакер его сносить...

22) пробные тесты по беологии –
» На тесты по-русскому он и соваться не будет...

23) выращивание конопли дома –
» Бесполезно, она и до 50 см не дорастет, без листьев...

24) Лучший подарок на день рождения парню –
» Все парни мечтают иметь большой... толстый... мозг...

25) Членик мальчика был внутри –
» No comment

26) Rambler –
» Только это на яндексе и искать

27) узнать удовлетворяешь ли ты ее в постели –
» Давай адрес, сейчас подъеду

28) чумавые –
» Как отрезала

29) электрический ток в ... –
» Остается только гадать куда... и зачем...

30) название символа @собачка –
» Псина. Кабель. Кабелина. Сука. Сучка. Сучара.

31) фото порки по голой попе –
» Я обычно, когда кого-то бью, на фотик не щелкаю, хотя идея ценная...

32) Спорт шахматы в Эстонии –
» Одна партия длится 2 с половиной года...

33) Здоровье –
» Только в яндексе перед компом его искать

34) flash cart 128 mg –
» Нормальная тележечка

35) маленькая дрянь –
» это я

36) диацетофенонилселенид –
» новое средство от заикания

37) хохлы кричат махая салом –
» Нормальное поведение

38) секс пенис влагалище пизда ху# трахаться ебаться казань –
» Какой милый город!

39) как меня износиловал мальчик –
» А ты забыла?

40) Женщины ебут мужиков в жопу –
» Вот это что-то новенькое!

41) Маленьких девочек трахают старые мужики с огромными членами –
» Потом и мне ссылочку скинь, пожалуйста!

42) большой голый ху# фото –
» Уточнил... Можно подумать весь инет завален одетыми хуями.

43) Фото своего клитора –
» Я сколько не пытался найти у себя клитор, не получалось. К тому же фотик не всегда под рукой

44) жопная ебля –
» Завернул...

45) выпадают зубы у меня в этом есть какая-то ху#ня –
» Поэт

46) отрезал соски –
» Ну и дурак

47) изображение самой красивой пизды интернета –
» Как же все душевно начал... Самой красивой... И все испортил!

48) как правильно ебать мужчину –
» Подойди к какому-нибудь здоровому дядьке и спроси, он тебе покажет, будь уверен!

49) хочу ебать свою жену –
» Именно поэтому ты сейчас сидишь на Яндексе, а не на ней? А я хочу чужую

50) korobka pederac Ford –
» Вот такая вот хитрая коробочка.
Angel вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 13.02.2007, 07:23   #74
TrK
Пользователи
 
Регистрация: 17.08.2004
Сообщений: 5,512
По умолчанию

Слава Богу - не со мной приключилась. Место действия
Мельничный Ручей, что северо-восточнее Питера.
Жил-был, ну назовем его - Вася, мужик, хороший мужик, семейный, работал экскаваторщиком и все было бы прекрасно, но 2-го января мужик попадает в реанимацию. Со страшно изуродованной физиономией, сотрясением мозга, выбитыми зубами, переломанными костями и проч. Жена в истерике, следователь в стойке, врачи в запарке - откачивают мужика, 6 часов откачивают.
Откачивают, откачивают, ну и откачали. Вася открыл глаза, точнее "глаз", дико поводил им вокруг и как начнет РЖАТЬ
(от слова смеяться), так ржать что все капельницы поотрывались. Ну врачам все ясненько: прибежал нейрохирург, глянул на рентген головы -
"гематома, немедленная трепанация, а то капец". Но тут Вася поутих, оторжался то есть и шепелявит, мол, не надо трепанаций, счас я вам такое расскажусами ржать будете.
"Вечером, 31 декабря поехал я домой, ну прямо на экскават! оре. Подъехал к дому, ищу место куда технику воткнуть - глядь, а у дома кто-то люк канализации открытым оставил. Ну, думаю, уроды, праздники ведь - мало ли веселеньких людей будет гулять? Навернутся еще. Подошел, заглянултемно, крикнул - вроде никого. Ну, точно, уроды. Ну и взял ковшом сверху прикрыл. Пошел Новый год встречать. А второго с утреца собрался технику отвозить - ковш поднял, а из люка два сантехника выскочилибольше ничего не помню."
Следователь пытался приметы товарищей сантехников узнать, на что Вася сказал что не имеет к ним претензий - "спасибо что живым оставили, я бы точно убил бы".
TrK вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 22.03.2007, 10:59   #75
Пользователи
 
Регистрация: 04.05.2006
Сообщений: 40
По умолчанию

Цитата:
История рассказана отцом.
Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для
примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных.
Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на Японскую
сдержанность закончилось все гораздо раньше чем ожидалось.
Для начала из посадили на МИ-8 и полетели они на заготовленный по случаю
прилета Банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают
бледнеть и что то кричать при этом активно жестикулируя на пилота. Так
как переводчика в комплект не входило я оставил это без внимания «Небось
удивляются» подумал я =). Но Япошки не сдавались и взяв меня за руки
подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка «отказ
левого двигателя». Показываю на это пилоту
— Эт че?
Пилот: — Да ну ее на*! За***! И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка
перестает мигать )
Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча

Т.М.
Во японцы дают! По русски говорить не могут, чтобы хоть как-то объяснить что хотят от человека, но прочитать надпись в под лампочкой смогли! А их там этих надписей - лампочек десятки...
Vityaz вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 05.05.2007, 19:59   #76
Пользователи
 
Регистрация: 26.01.2006
Сообщений: 1,227
Cool

Совершенно реальная история, произошедшая на Черном море. Немного информации для тех, кто не знает, что такое
аварииный радио-буй на корабле. Это такая штуковина размером с два футбольных мяча поставленых друг на друга,
висящая на переборке на крыле мостика. Предназначена для того, чтобы во время кораблекрушения попав в воду и
перевернувшись антеной вверх, начать пускать в эфир крики СОС и координаты крушения. А теперь собсвенно сама
история.
Пропал в черном море грузинскии пароход(сухогруз), тихо пропал. На связь не вышел и девять человек экипажа пропали
вместе с ним. Удивляло, что ни ни каких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались неделю, причем за неделю
нашли пару пустых спасательных плотов. Прошла команда о прекращение поисков, посколько всем стало ясно, что екипаж
ушел кормить рыб вместе с судном. Как вдруг....

Как вдруг заработал аварииный радио-буй. высланый вертолет по пеленгу сразу нашел спас шлюпку и всех девятерых
членов экипажа во главе с капитаном. Слава богу живым. Так вот этот капитан НЕДЕЛЮ сидел с буем в руках ожидая
помощи, не давая его никому трогать, а через неделю с криком , что им подсунули сломаный буй выбросил за борт.
где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал СОС. Дали ли дюлей капитану не знаю, но купленый диплом
отобрали, это точно.

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час,
полтора... Парня всё нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки,
приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с
цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!!!

Кинотеатр, начало сеанса, реклама. В конце ролика дублер замогильным голосом оповещает: "Скоро в кинотеатрах".
Мой друг, на весь зал в минутной тишине, отлично копируя интонацию: "УЖЕ В ИНТЕРНЕТЕ".

Еду с работы в маршрутке, за рулем - кавказец, какой-то невозможно мирный и добродушный, еще и хохмит без конца.
На повороте тормозит нас гаишник. Водитель оглядывается в салон: "Места есть?" Народ, серьезно отнесясь к вопросу
и ответственно оглядевшись по сторонам, нестройно ответствовал: "Нееет!"
Водила, отправляясь на встречу с властью: "Так куда ж мы его посадим?"
Toffler вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 10.09.2007, 14:28   #77
Пользователи
 
Регистрация: 10.09.2007
Сообщений: 2
По умолчанию

рассказал кто-то из знакомых -
в автобусе ехала девушка со скрипкой, и особо скандальная кондукторша пыталась заставить ее заплатить за проезд скрипки как за лишний груз. рядом с девушкой сидел мужчина с продуктовой сумкой, который решил вступиться. "это что же, если ей надо за скрипку платить, то мне за пакет с яицами ?" - спросил он. кондукторша не нашла что ответить и ушла в другой конец автобуса. на следующей остоновке мужчина вышел, и на его место сел новый пассажир. к тому времени у кондукторши появилась "свежая мысль". она подошла к уже новому мужчине и заявила: "а если я захочу, заставлю тебя заплатить и за твои яица!" на это новый пассажир не расстерялся и согласился что конечно если они так вырастут, он за них заплатит...



немного о прелести латиницы в сообщениях: http://www.celuju.ru/
Malaty вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 27.12.2007, 10:13   #78
yoG
Пользователи
 
Регистрация: 24.12.2007
Сообщений: 14
По умолчанию

из инета:
Анекдот из жизни:
Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится (царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет. Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров... Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос:
- Марья Ивановна, Вы сильно заняты? !!!
yoG вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 14.01.2008, 12:37   #79
Пользователи
 
Регистрация: 13.01.2008
Сообщений: 8
По умолчанию

История из моей жизни.
Как-то уставила себе новый курсор, злой красный смайлик грозящий пальцем. (Мужу ничего не сказала)
На следующий день он включает комп, и после загрузки виндоса начинает жутко орать.
Вирус у нас в компьютере вирус, что мне делать, быстрей иди сюда он мне пальцем грозит. :nono:

nika-ru вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Старый 01.01.2009, 16:52   #80
Пользователи
 
Регистрация: 01.01.2009
Сообщений: 8
По умолчанию

Цитата:
Прислали:

"У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже
и не маленький. И видимо она мало уделила внимания должному воспитанию,
мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришел
домой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только маслом
смазать! Ну ладно, думает - может модно так... в общем как всегда не
обратила особого внимания.
Спустя какое-то время смотрит она новости - показывают, мол убили
чернокожего студента, мол скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-то
и есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любит
рок-музыку.
Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос
с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в
дурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело к
скандалу...
Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла его
мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа лагила, то
ли 7:40) и поставила на свой номер
Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя. А мать
просто выждала время и позвонила... "

Теперь со слов сына:
"Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать
внутреннюю проблему - кто-то стучит, непонятно кому, непонятно кто, но
все планы, которые они ни задумают, срываются.
И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит мамочка Дальше
события развивались очень быстро и больно.
Радикальные действия мамочки дали результаты сразу - одежда "металлиста"
висит в шкафу, а через месяц голова была полная волос."
Вот каждому бы такую мудрую МАМУ.
fandor вне форума  
Digg this Post!Bookmark Post in Technorati
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.



Текущее время: 08:57. Часовой пояс GMT.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Content Relevant URLs by vBSEO 3.5.0 RC2